Психолошка цена никада не рећи не

Кажете не - увек кажете да, а затим се кајете? Научите како рећи не другима и зашто ваше психолошко здравље зависи од ефикасног одбијања.

говорећи не

Од стране: марц фалардеау



Не. Тако моћна мала реч, и као деца сви изгледа да немамо проблема да је користимо. Не, не можете да имате моју играчку, и не, не желим да једем то поврће.



Па ипак, негде на линији, многи од нас се претварају у одрасле који изгледају као да имају апсолутну алергију на одбијање.Или ако то кажемо, то је разводњена, слаба верзија коју нико не схвата озбиљно.

Кажемо да догађајима којима не желимо да присуствујемо, услугама које не желимо да радимо,ноћне изласке са људима за које нисмо сигурни да ли их и волимо, храном коју заправо не желимо и пословима које мрзимо ... и листа се наставља.



Како завршити некога ко не може рећи не другима? И по коју цену за себе?

Зашто не можете да кажете не када треба

Немогућност одбијања директно је повезана са потребом тражења одобрења од других. Али како ћемо завршити ону врсту одраслих који жуде за позитивним мишљењима других?

Често потиче из детињства у којем нисмо осећали да љубав можемо добити само тиме што смо сами.Некако су нас, упркос најбољим намерама, родитељи или старатељи осећали да морамо да се прилагодимо или наступимо да бисмо ’зарадили’ њихове наклоности.



Ево примера родитељства који вам могу угодити људима:

  • Строго родитељствогде сте награђени што сте испунили очекивања и показали незадовољство ако то нисте учинили
  • Родитељство мешовитих порука, благ тренутак, а затим следећи, где сте одлучили да је најбоље да се прилагодите одбијању ризика
  • Ометано родитељствогде је ваш домар патио у тешкој вези, стресу или депресији, а ви сте научили да прилагодите њиховим потребама за њих постали још један стрес
  • Нерешено родитељствогде ваш родитељ није решио своја лична питања са сопственим родитељима и тако одиграо њихову неисправну динамику са вама
  • Несигурно родитељствогде се родитељ не воли и користи своје дете да би ојачао своје самопоштовање, остављајући притисак да се родитељ осећа добро.

Постати одрасла особа која другима не може рећи не може такође произаћи из друштвених или културних утицајаи може се опонашати понашање. Примери су строго верско васпитање где је научено да жене постоје да би удовољиле мушкарцима или одрастање у економски изазовном окружењу, као што је гледање самохраног родитеља како моли послодавце како би напредовали и преживели.

жене злостављају мушкарце

Али зашто рећи не? Зар не рећи да оно што живот чини узбудљивим?

говорећи не

Од стране: Анне-Лисе Хеинрицхс

Наравно. Ако кажете да узбудљивим стварима које заиста желитекоји су у складу са вашим животним циљевима и вредностима.

Али не ако за неке ствари кажете да, јермислите да бисте требали или зато што „не може нанети штету“ или „можда и ви“. Или зато што је то предложио ваш партнер или најбољи пријатељ или зато што то ваша породица увек ради.

Другим речима, рећи не није добра ствар ако је то облик самопожртвовања који вас све више удаљава од сазнања шта ваше жеље и потребе уопште јесу.

ПСИХОЛОШКИ ТРОШКОВИ НИКАДА НЕ РЕЧИ БР

Никада не говорећи не може имати већу цену него што можда мислите. То су ствари до којих може да дође немогућност да се каже не.

Лоше везе.

Могло би се чинити да ваше везе постају боље ако увек кажете да ономе кога волите или добрим пријатељима. На крају, ко не воли некога ко је угодан и користан?

Али дугорочно, признали то себи или не, почећете да се осећате изманипулирано.А ако не можете да кажете не, није вероватно да сте она врста која треба да буде искрена према партнеру у вези са својим стварним осећањима (или чак да зна која су то најчешће).

Уместо тога, можда прибегнете пасивном агресивном понашањукако бисте ‘повратили’ део енергије коју препуштате партнеру, пријатељима и колегама. У почетку се ово може осећати поштено, али дугорочно вам може оставити да се осећате лоше према себи и да други изгубе поштовање и интересовање за вас.

осећај игнорисања

А ту је и незаобилазно питање - каква особа жели да јој се увек каже да? Да ли су и сами здрави?Такво пријатељство или романса неизбежно ће бити зависни и обе стране неће долазити са здравог места. (Сазнајте више читајући наш чланак о зависности) .

говорећи не

Од стране: Кеирстен Марие

Анксиозност.

Како време и енергија за постизање ваших циљева сигурно и стално прождиру туђи захтеви, могли бисте почети да искусавате

Анксиозност се може догодити зато што сте на несвесном нивоу свесни да се удаљавате све даље и даље и стварајући живот коме се потајно надате.

Стрес.

Што више времена проводите радећи ствари за друге, мање времена имате за себе. А то значи да имате мање времена да обавите оно што требате, остављајући вас непрестано под стресом док покушавате да се ‘уклопите’ у оно што требате или журите кроз ствари у којима сте желели да уживате.

(нисте сигурни да ли имате стрес или анксиозност? Прочитајте наш чланак о стрес вс анксиозност да науче разлику).

Депресија.

говорећи не

Од стране: 55Ланеи69

Увек попуштајући захтевима других може потајице да се осећате лоше због себе и .И ниско самопоштовање један је од водећих симптома депресије , толико да се још увек расправља о томе ко је први.

Па ако сте тип који даје превише и осећа , имати , и / или су испод или преједање , можда заправо патите од депресије (прочитајте нашу за више симптома и како потражити помоћ).

Недостатак личног идентитета.

Ако се не усредсредимо на оно што заиста желимо и проводимо сво време радећи оно што други желе, могуће је да чак ни незнамоно што желимо. Можете постати толико утрнути од чињења онога што други желе и очекивати да ни сами не знате шта радите и не волите и ко сте уопште. И немајући осећај за себе храни се директно у депресију, анксиозност и стрес које смо већ поменули.

Прекиди и развод.

Опет, можда вам се чини да вас изјава у почетку приближава партнеру, али неизбежно доводи до туча док скривене огорчености испливају на површину.Борбе би се могле чинити небитне и односе се на „ситнице“, али заиста нису. Нема ништа мало у понашању мученика и самопожртвовању.Као што је поменуто, то је често дубоко укорењен образац који сеже још у детињство.

И што више ваш партнер од вас захтева, то ће се можда покретати више старих успомена, што може довести до још веће удаљености између вас и неслагања.Без праве помоћи, неспособност да кажете не може довести до образаца који одводе некога другог и зависних понашања која ваше самопоштовање остављају тако ниским да желите раскид или а развод себе.

Прегорети.

Збројите неколико горенаведених и у једном тренутку бисте могли само ударити у пословични зид. Ако увек имате прехладу или грип ниског степена, не спавајте добро и често се осећате уморно, запитајте се да ли сам претерао са давањем и упутио се на изгарање ?

Али да ли не одобравање другима повређује њихова осећања?

говорећи не

Од стране: Цреативе Царол

Када некоме кажемо не, јер искрено не желимо да учинимо нешто или знамо да би нам било тешко, то би привремено могло да остане незадовољно. Али то такође значи да ће имати угодније искуство када пронађу некога ко заиста жели и може им помоћи.

Рећи не када дубоко у себи то не желите значи да, у суштини, некога лажете. У многим случајевима ће на крају осетити ваш недостатак ентузијазма и можда ће се осећати кривим или чак бесним на вас што сте рекли да.

педагошки психолог

А осећај лажи или немогућност да вам верујем неизбежно дугорочно некога повређује него што би му могао рећи не.

Треба вам помоћ ако кажете не?

Ако откријете да без обзира колико се трудили, ваш живот је постао једно велико да другима, а то је трошење вашег времена, енергије и све већег благостања, потражите подршку.Тренер може бити од помоћи, а ако већ знате да је то повезано са тешком везом или искуством у детињству, а можда би било најбоље да вам помогне у обради догађаја и .

Запамтите, када кажете не другима и стварима које не желите, кажете да нечему бољем - себи.

Да ли сте искусили психолошки стрес због немогућности да кажете не? Желите да поделите своју причу или савет који вам је помогао? Поделите у наставку.