Не можете се заљубити? 10 психолошких проблема који би вас могли зауставити

'Зашто се не могу заљубити?' Пре него што одустанете од икад везе, размислите да ли вас ови психолошки проблеми спречавају у проналажењу љубави.

зашто могу

Од стране: Паио



Аутор Андреа Блунделл



Забрини се што се заправо никада ниси заљубиоали се само претварају? Или сте одлучили да је љубав ионако глупа, заправо вам није потребна и време је да одустанете?

Психолошки гледано, потребна нам је љубав.Не лажно представљање које нуде филмови и романи (чешће него култура зависни односи преко стварне љубави). Али доследна повезаност и подршка других који нам помажу да препознамо своју вредност.



Затварање љубави може довести не само до усамљеност већ да , анксиозност , и снижен имуни систем.

Дакле, пре него што одлучите да се не можете заљубити, размислите да ли су ови психолошки блокови прави проблем.

(Осећате се толико невољено да једноставно не можете да се носите? данас, разговарајте чим сутра.)



психодинамички приступ терапији

10 Психолошка питања која блокирају способност да се воли и да се воли

1. Страх од интимности.

Постоји ли поента у било којој вези у којој почињете да осећате панику и саботирате везу или једноставно одлазите? Кажу ли вам људи да имате „зид“ који не могу да прођу?

адхд психолог или психијатар

То што изгледате самопоуздано и позитивно у везама не значи да не патите од страха од интимности. Љубав се не може развити уколико не верујемо другима довољно да им покажемо своју слабу страну и своје бриге. Дакле, страх од интимности је страх од тога да вас у потпуности виде за све оно што јесте, а такође и страх од тога да вас се види као несавршеног.

(Прочитајте више у нашем популарном чланку, 7 изненађујућих знакова трпите страх од интиме ).

2. Ниска самопоштовање.

Да ли вам се повремено појављују мисли попут: „Претешко ме је волети“ или „превише ствари није у реду са мном“? Да ли се често осећате мањкаво, ружно или бескорисно?

Ниска вредност сопствене вредности значи да се осећате као да нисте добри као други људи или да с вама нешто није у реду што се не може поправити. Иако је нормално борити се са тим самопоуздање повремено, ако заиста осећате да сте безвредни, то или привлачи некога ко ће вас искористити него што вас воли или значи да бисте се могли сакрити од љубави, забринути други ће видети само негативне ствари на које се фокусирате.

(Наш свеобухватан може вам помоћи да препознате да ли је ово нешто са чиме се борите).

3. Зависност.

Да ли постанеш толико потребан кад год те неко заволи да га уплашиш?

Зависност је када имате основно уверење да не можете сами управљати животом и требате да се други брину о вама. Нисте у могућности да видите своје унутрашње ресурсе. То би могло значити да сте као дете били жестоко критиковани или обесхрабрени да будете независни.

4. Питања напуштања.

зашто могу

Од стране: је мадк

Да ли се стално бринете да ли ће вас особа са којом излазите преварити или напустити? Да ли често одлазите на најмањи знак да нису задовољни с вама?

Ако су вас у неком тренутку као дете изневерили или занемарили одрасли око вас, чак и ако као одрасла особа можете рационализовати оно што вам се догодило ( породична смрт , до развод то је било најбоље), то може утицати на вашу способност да верујете другима.

међузависност

5. Сувисност.

Да ли желите да усрећите друге у везама, али некако се увек на крају осећате несрећно и исцрпљено? Да ли често осећате да сте лудо заљубљени, а онда изненада видите свог партнера потпуно другачије и паничите?

Сувисност подразумева збуњивање угађања другима љубављу, а често потиче из детињства где су вам обраћали пажњу само ако сте били ‘добро’ дете или сте били приморани да бринете о другима уместо да се о вама брине.

6. Питања везана за прилог.

Да ли сте независна особа која се ужасава осећајући се потребном и манипулативном кад год покушате да јој се неко свиђа? Да ли везе изазивају код вас страх и анксиозност? Или се једноставно осећате потпуно неспособним да верујете било коме да ради оно што каже?

Теорија везаности верује да за одрастање у емоционално стабилну одраслу особу морамо имати чврсту, поверљиву везу са неговатељем као дететом и да нам је та веза требала бити доследна без обзира на наше понашање - срећно, тужно или узнемирено . У супротном одрастамо у горе зависне одрасле особе у зависности или од интимности.

7. Злостављање деце.

Да ли једноставно не верујеш никоме? Или вас привлаче погрешни типови људи упркос себи?

Злостављање било које врсте, , физичко злостављање и емоционално злостављање , може вам оставити одраслу особу која је опрезна да пусти друге да се затворе.

Ако остане нерешено, злостављање у детињству такође може довести до избора партнера који су насилни, занемарљиви или недоступни, што ће поновити образац који сте научили као дете. Чак и ако себе убедите да је то у почетку љубав, није. Злостављање никада није.

8. Зависно понашање.

Да ли мислите да пронађете љубав, али ваш посао је толико важан да се сваке године веза спусти на дно гомиле? Или немате времена за везу јер сваке вечери проводите два сата у теретани?

трава је зеленији синдром

То што је понашање друштвено прихватљиво не значи да је здраво. Ако нешто попут радити , вежбање или преједање је за вас постала зависност, то не може значити само да у вашем животу нема места за љубав, већ и да имате дубља питања око односа од којих се своје зависничко понашање користите да бисте се сакрили.

моћи

Од стране: Пикел Аддицт

9. Перфекционизам.

Да ли бескрајно тражите савршеног партнера, али не можете да га пронађете?

наметљиве мисли депресија

Постоје стандарди и самопоштовање, а затим и коришћење перфекционизам да блокирате љубав и тако чврсто се држите нереалног погледа на љубав на крају завршите сами. Перфекционизам постаје психолошко питање када се користи за скривање страха од интимности и ниског самопоштовања, као и ствари попут црно-бело размишљање .

10. Поремећаји личности.

Да ли се једноставно осећате потпуно збуњено зашто не можете да имате добар однос или не разумете зашто се другима чини тако лако када се толико трудите, али не успете?

Можда имате поремећај личности, који се односи на доследне обрасцеразмишљања и понашања која бисте имали од адолесценције и који се знатно разликују од норме.

Будући да мислите и осећате се другачије од других, другима је тешко да вас разумеју и буду уоднос са вама. Понекад може значити, као у случају шизоидни поремећај личности на пример, уопште не осећате ни привлачност према другима.

Гранични поремећај личности (БПД) посебно је познат по томе што здраве везе чини изазовом,јер оболели дубоко желе да их се воли, али су толико емоционално осетљиви и плаше се напуштања да је покушај заљубљења неодољив и доводи до претјераног реаговања, саботаже и депресије.

Шта да радим ако препознам ове проблеме као своје?

Пре свега, не паничите. Нисте далеко са собомваша питања - нажалост, живимо у друштву које често значи да деца не добијају заштиту и негу која су им потребна да одрасту допуштајући себи да их воле. Сва наведена питања су заправо она која бавити се све време.

Добра вест је да апсолутно можете научити да превазиђете или у најмању руку управљате проблемима због којих не можете примати и давати љубав. Све помажу вам у вези са другима једноставно док вам дају јаснију представу о томе ко сте и шта желите од живота и односа. А неки облици терапије су се чак специјализовали само за гледање ваших образаца или у вези са онима око вас, укључујући и .

Желите да радите са терапеутом који вам може помоћи да разбијете блокове љубави? Повезујемо вас са . Ако нисте у Лондону, пронађите , где ћете такође пронаћи можете разговарати са било ког места на свету.


Да ли смо заборавили психолошко питање које значи да се не можете заљубити? Поделите у наставку.

Андреа БлунделлАндреа Блунделлје уредник и главни аутор ове странице. Можете је наћи на Твиттер-у и .