Лоши родитељи - бринете ли се ви једно?

Лоши родитељи нису само они који очигледно занемарују или повређују своју децу. Дете се мора осећати сигурно и прихваћено у сваком тренутку. Јеси ли лош родитељ?

лоши родитељи

Од стране: И Харрелсон



Повремено изгубите живце са својом децом из погрешних разлога? То вас не чини лошим родитељима.



Нити се повремено питазашто сте икада мислили да је имати децу добру идеју.

Али лоше родитељство се дешава и то је озбиљно питање које утиче на будуће здравље детета и његову способност да се снађе.



Шта су ’лоши родитељи’?

Може вам помоћи да о свом односу са дететом размишљате као о било ком другомоднос,уместо да мислите да је другачије јер сте „одрасла особа“.

птсд након природних катастрофа

Добра веза није резултат добре намере. Дакле, само ‘желећи најбоље’за ваше детене чини вас добрим родитељем.Као и свака веза, уместо тога требамо јасне границе , реална очекивања , и поштовање друге и њихових особа .

Лоши родитељи стално угрожавају добробит свог детета. Ово не мора бити физичко благостање детета, то може бити његово ментално и емоционално благостање.



Шта је онда ‘добар родитељ’?

Теорија везаности је овде добар водич. То је дуго основана школа психолошке мисли која је показала да дете одраста у здраву, функционалну одраслу особу? Не треба им само храна, одећа и склониште.

Морају бити задовољене менталне и емоционалне потребе детета, а за то мора имати барем једног неговатеља коме може имплицитно веровати да га непрестано воли, прихвата и штити без обзира на све.

То не значи да се не можете слагати са дететом или га дисциплиновати или правити родитељске грешке. Значи да је његов или њенпонашање, расположења, речи и достигнућа никада не утичу на чињеницу да сте ви сигуран простор за њега или њу.

Ово објашњава зашто дете које одраста у потпуном сиромаштву, али са родитељем који их безусловно воли и прихвата, одраста у одраслу особу која функционише боље од оног „јадног малог богатог детета“ које је имало све на површини, али родитељи који су њиме манипулисали 'добар' дечак, и одбијао га ако би их нервирао.

Много облика лошег родитељства

лоши родитељи

Од стране: симосмме

Постоје врло очигледни облици лошег родитељства које сви знамо.Физичко злостављање или физичко застрашивање, сексуално злостављање , занемаривање , или допуштање другима да повреде ваше дете неприхватљиви су облици родитељства. Ако сте то ви, одмах потражите подршку.

Али шта је са мање очигледним облицима лошег родитељства?

Када користимо понашања због којих се дете осећа несигурно, неприхваћено и невољено? Запали смо у лоше родитељство.

Ово може изгледати овако:

Вербално злостављање.

  • прозивајући своје дете
  • ругање или понижавање детета
  • збијајући шале са дететом пред њима
  • непрестано критикујући дете
  • претећи детету болом или оштром казном
  • говорећи детету да нису довољно добра или мања од других
  • срамотити дете због нечега што је ван његове контроле (влажење кревета, болест)
  • рећи детету да их други родитељ не воли или да их не волите.

Психолошко злостављање и манипулација.

  • кривити дете за нешто што није учинило
  • или их криви за вашу несрећу и тренутну ситуацију
  • упоређивање једног детета са другим испред њега или ње
  • контролишући своје дете јер можеш
  • никад им не дајући избора
  • ругајући им се што су дете
  • не допуштајући детету да одрасте, задржавајући га као „девојчицу“ или „дечачића“
  • заустављање вашег детета да има пријатељи
  • очигледно дајући предност једном брату или сестри над другим
  • говорећи о детету као да га нема
  • претећи да напустити дете
  • радећи ствари за које знате да ваше дете осећа страх
  • гурање детета на опасне ствари (скок са висине, трчање преко улице)
  • кажњавање детета због говорења истине
  • чинећи да ваше дете носи неудобну одећу која му се не свиђа
  • закључати своје дете у затворени простор или га оставити у мраку.

Коришћење љубави и пажње као награде уместо права облик је психолошког злостављања. Запамтите, дете треба да се осећа прихваћено и вољено без обзира на све.

Психолошко занемаривање.

  • не допуштајући детету да говори или одбијајући да га слуша
  • не трудећи се да разумете како се осећа ваше дете
  • очекујући да дете разуме питања одраслих
  • вађење вашег лошег расположења на вашу децу
  • не проводећи време са својом децом
  • бити физички присутан, али не и ментално
  • увек на телефону или иПаду око деце
  • одбијајући детету да покаже љубав
  • не нудећи никакву физичку наклоност
  • никада не хвалите дете или не показујте да сте поносни
  • не трудећи се да свом детету пружите добар пример.

ДО 2019. спроведена студија Лома Линда у Америци су открили да „хладно родитељство“ заправо утиче на ДНК деце, што доводи до превременог старења и већег ризика од болести када су одрасла.

Недоследност и недостатак сигурности.

  • имајући промене расположења свакодневно или недељно ваше дете сведочи
  • награђивање детета за нешто једне недеље, а кажњавање за исто следеће
  • говорећи једно, а радећи друго
  • не дају детету никакву структуру на коју се може ослонити - недоследно време оброка, време спавања
  • један родитељ који противречи другом
  • дајући детету могућност избора, али онда то учинити за њега
  • нема јасних правила домаћинства или оних која се непрестано мењају
  • нема јасних граница.

Недостатак родитељске контроле.

  • дозвољавајући детету да манипулише вама, омаловажава вас или физички напада
  • попуштајући детету сваки пут
  • прекомерно надокнађивање када ствари пођу по злу
  • купујући дете шта год жели
  • нема јасног и поштеног система дисциплине и похвале
  • један родитељ користи дете да се придружи другом родитељу.

Али својој деци дајем све и даље нису задовољна

лоше родитељство

Од стране: Јереми Аткинсон

Добро родитељство започиње добрим . Тешко је бити добар родитељ ако јесмоисцрпљени и јадни и занемарујући сопствене потребе.

Ако сте увек унутра мученички режим , тада својој деци дајете поруку да су она извор ваше несреће или да би вам било боље без њих.

шта је екопсихологија

Стално говорећи ствари попут„Дајем ти све, а ти и даље ниси срећан“, или „Немаш појма колико сам се одрекао за тебе“? То је заправо психолошка манипулација.

Ова врста манипулације може произаћи из очекивања да ће ваша деца бити извор ваше среће и вашег идентитета. Ово је сузависан родитељства и потиче из ниско самопоштовање . Није посао детета да се осећате добро према себи.

депресија у ходу

Покушавам, али не могу престати да будем лош родитељ

Лоше родитељство заправо може довести до зависности. Долази са журбомснага. Кад бисмо и сами увек одрастали осећајући се немоћно , ово може испунити давно скривену потребу, иако на врло негативан начин.

Нико се није родио као лош родитељ. Постајемо једно зато што ни сами нисмо били добро родитељ, нити смо имали искуства траума нисмо активно зарастали. Нису решавани наши ментални и емоционални проблеми, а наша деца их покрећу.

Завршавамо у зачараном кругу употребе своје деце за решавање наших проблемауместо да буде прави родитељ.

Како да зауставим лоше родитељство?

Признање да постоји проблем је први велики корак.

Одатле је образовање кључно. Приступите родитељству каодиплома за коју желите да се квалификујете. Читајте књиге, придружите се форумима, гледајте програме о родитељству. Научите шта јесте, а шта није прихватљиво у родитељству и шта ваше дете треба од вас.

Лоше родитељство често захтева озбиљну подршку да би се виделе стварне промене. Долази из дуго нерешених питањакојима је потребно поправити дубинско роњење - али то се апсолутно може поправити.

Тренер родитељства може бити добар почетак да вам помогненепосредна акција да бисте имали структурираније и доследније домаћинство и почели да препознајете своје лоше навике.

Не можете да престанете да вас деца емоционално и ментално покрећу? Време је дапотражите одговарајућу подршку у облику саветовање и психотерапија . Пронађите а саветник или психотерапеут осећате да можете порасти у поверење. Он или она вас неће осуђивати, већ ће створити сигуран простор да дођете до корена родитељске борбе.

Ако је проблем у томе што сте ви и ваш партнер рат због родитељства , остављајући своју децу изгубљеном у сукобу? Размотрити саветовање парова . ДО парови саветник није ту да вам каже шта да радите, већ да вам помогне комуницирају на конструктиван преко деструктивних начина , поставити циљеве , и идите напред.

Спремни сте да се једном и заувек суочите са родитељским проблемима? Сизта2сизта вас повезује са врхунским лондонским психотерапеутима и саветницима за парове. Не у Лондону? Користите нашу страницу за резервације да бисте пронашли или покушајте са било ког места на свету.


Имате питање о лошим родитељима у односу на добре родитеље? Или желите да поделите искуство са другим читаоцима? Користите поље за коментар испод. Коментари модерирани како би заштитили нашу публику.