Стилови прилога - зашто сазнање о вашем може променити ваше односе

Какав је ваш стил везаности и како утиче на ваш избор романтичних партнера и пријатеља? Да ли вам треба помоћ у вези са стиловима прилога?

стил прилога

Од стране: Н и ц о л а



тест благостања

Односи су толико о томе како бити са неком другом, толико и о томе да су одвојени од те особе.



Много преговора о везама односи се на раздвајање.Могу ли на путовање сам са неким пријатељима? Да ли да очекујем позив ако касните? Ако ми се нешто догоди, хоћете ли успети да будете овде?

Равнотежа коју тражимо између наше потребе да будемо повезани са другима и наше жеље да се одважимо и истражимо свет, је главни фокус огранка психолошке тзвтеорија везаности.



Теорија привржености каже да се начин на који се повезујемо или „вежемо“ са партнерима, породицом и пријатељима као одрасла особа односи на искуство које смо имали са главним неговатељем као дете.У зависности од тога да ли смо збринути или запостављени, одлучили бисмо се обратити неговатељу када смо под стресом или да бисмо се снашли сами.

(За више детаља о овој грани психологије идите на наш чланак даље теорија везаности ).

Па, који је ваш јединствени „стил везаности“ и како он одређује ваше везе?



4 стила прилога

1. Осигурајте стил причвршћивања.

Релативно ми је лако да се емоционално зближим са другима и прија ми да зависим од других и да они зависе од мене.

Људи сасецурСтил везаности тражи равнотежу између високог нивоа интимности и независности.

Обично деле позитивне ставове о себи и својим партнерима, као и о својим везама. Често их карактеришу топлина и одзив оба партнера.

2. Анксиозно - заокупљен стил привржености.

Желим да будем потпуно емоционално присан са другима, али често откријем да се други нерадо приближавају онолико колико бих желео.

Аутор: левисха1990

Од стране: левисха1990

Људи саузнемирен-заокупљенстил везаности не може лако да толерише раздвајање.

Они желе блискост, одобравање и реакцију својих партнера до те мере да постану зависни на њих.

Често себе доживљавају негативно, сумњају у своју вредност и криве себе за проблеме који би могли настати у њиховим везама. Ова уверења могу створити екстремна стања анксиозности која се распршују само када је партнер у близини.

3. Попустљив стил везаности за избегавање.

Више волим да не зависим од других или да други зависе од мене.

Избегавајући избегавањеодрасли теже да имају велику независност у својим везама. Хвале самодостатности често верују да блиски односи нису од велике важности.

У својим везама ове одрасле особе избегавајте развијање интимности и имају тенденцију да сакривају своја осећања. Уобичајено је да своје партнере гледају с одређеним презиром. То је заправо одбрамбени механизам да се заштити од емоционалног ризика одбијања.

4. Страшни стил везаности за избегавање.

Желим емоционално блиске везе, али ми је тешко да у потпуности верујем другима, често бринући да ћу бити повређен ако се преближим другима.

Овоплашљив избегавачстил везаности повезан је са мешаним осећањима у вези са интимношћу и поверењем.

Иако ови људи желе емоционалну блискост са својим партнерима, они постају крајње нелагодни у њеном доласку и јесу противзависан . Они могу делити негативна осећања о себи и другима, осећајући се недостојно љубави и сумњајући у посвећеност свог партнера.

Како ваш стил привржености предвиђа ко вас привлачи

Да ли је већа вероватноћа да ће вас привући неко са сличним стилом везаности за вас или другим? То зависи.

Већином истраживања (попут овог Преглед литературе о стиловима прилога) то заиста показујеслично привлачи слично када су у питању људи сасигуранстилови прилога. Неко ко је сигуран заиста ће изабрати другу особу која такође жели равнотежу интимности и независности која постоји само у сигурним везама.

стилови прилога

Од стране: Мике Лигхт

Комплицира се за људе са несигурним стиловима- тј. Сви остали стилови, наиме преокупирани, презирни и застрашујући. Ако сте ово ви, сугерише се да ћете се залагати за једну од две опције. Покушаћете са неким са сигурним стилом везаности или са неким ко има исти стил као ваш.

Али то је само атрактивна страна. Истраживачи који траже парове којибили заједно више од годину данаизвестио нешто другачије.Они са несигурним стиловима везивања нису се држали људи са сигурним или сличним стиловима везивања. Уместо тога, они су се определили за „комплементарни“ стил. Избегаваоци који занемарују и они који се плаше избегавали су тенденцију да остану са забринуто забринутим врстама. Дакле, имали бисте некога ко би избегавао интимност да се веже за некога ко је био прилично потребан и плашио се раздвајања (истраживање не каже да је ова врста међусобно зависних односа здрава, већ само да је уобичајена).

Зашто се то догађа није потпуно разумљиво. Неки указују дадугорочно, несигурни стилови везаности се само сударају са другим сличним или сигурним стиловима везивања, што доводи до растварања ових односа. Две особе које избегавају би вероватније одустале од везе, две заокупљене особе могле би бити превише нестабилне заједно, а сигурне особе можда неће моћи да управљају карактеристикама несигурно везаних партнера.

Насупрот несигурним везама, међутим, у складу су са очекивањима сваког партнера.Преокупирани људи себе сматрају недостојнима и не верују да би други желели блискост са њима. Непријатни људи, напротив, високо поштују себе и имају тенденцију да друге виде негативно, као некога ко жели да се ослони на њихову независност. У комбинацији, ови стилови би заправо потврдили међусобне претпоставке о томе какви су други и они.

Тако је на жалост заиста, дугорочно гледано, супротни несигурни стилови могу бити стабилнији јер не захтевају никакве драстичне промене у својим дубоко укорењеним обрасцима (често нездраве) везаности.

како престати да осуђује људе

Да ли треба да бринем о свом стилу прилога ако није сигуран?

Наравно, можда ћете моћи да останете у вези чак и ако имате несигуран стил везивања. Али опет, то не значи да је то здрава веза.Ако имате несигуран стил везивања, вероватно ћете бити сузависан , противзависан , или чак у емоционално насилна веза или физички насилна.

И немогућност да имате подржавајуће блиске везе или да патите од тога страх од интимности , све се више доказује да има забрињавајуће дугорочне ефекте.Недостатак подржавајућих блиских односа снажно је повезан са емоционалним и физичким ризицима по здравље, с студије о лошој социјалној подршци што сугерише да је по величини упоредив са навиком пушења.

Док стабилне везе са другима - а то не треба да буде романтичан партнер, али могу бити пријатељи и чланови породице - воде ка бољим способностимави то регулишете анксиозност и уверени у свету.

Ако сте забринути због стила везаности,размислите о разговору са а Они вам могу помоћи да препознате како се развио ваш стил везаности и могу вам помоћи да донесете боље одлуке за себе и своје психолошко здравље.

Имате ли питање или коментар о стиловима прилога? Питајте у наставку.