9 начина на који дефанзивност квари ваше везе

Дефанзивност може бити укорењена навика коју не замарамо испитивањем, чак и ако се партнери жале. Али бити одбрамбени човек вас чини усамљеним, ево како

дефанзивност

Од стране: Схарон Синцлаир



слушање са безусловним позитивним поштовањем значи

аутор Андреа Блунделл



Да ли ваша партнер или пријатељу и даље понављајте: „тако сте одбрамбени“? Због чега се осећате, па ... као да треба да се браните? Можда је време да размислимо колико је дефанзивност оштећујући ваше односе .

Како дефанзивност квари ваше везе

1. Чини вас веома лошим слушаоцем.

Када се бранимо, наш ум јепотпуно заокупљени доказивањем своје „невиности“ и тиме што смо „у праву“.



Правилно слушање није само тихо када други говори. Значи да у потпуности усмерите пажњу на другу особу и оно што она говори. Не планирате шта даље да кажете и отворени сте за друге перспективе.

Ако заправо не слушате, друга особабрзо то осети. Води до следећег проблема.

2. Прекида везу.

дефанзивност

фото: Слава



Други се људи умореударања главом о циглени зид ваше одбрамбене способности.

Временом, они само почну да се договарају ради договора или и они такођедобити дефанзиву. Као што стручњак за комуникацију Виллиам Х. Бакер истиче у свом раду „ Дефанзивност у комуникацији: њени узроци, последице и лекови '-

„Одбрамбена способност постаје феномен који могу лако уочити други и они, осећајући одбрамбеност, често реагују на сличан начин. Тако се комуникатори укључују у деструктивни, самоостварујући циклус “.

А то значи да се не повезујете. Веза значи стварање сигурног простора за свакога од вас да бисте били потпуно своји без страха пресуда , и да се види и чује. С друге стране, дефанзивност је најважнија судећи о другом да се заштитиш.

3. Ваша потреба да будете у праву може се сматрати самозадовољном.

У срцу дефанзивности је потреба да се буде „у праву“. Дубоко долеможда бисмо имали несвесна уверења , углавном из детињства, да смо „погрешни“ или „лоши“ или „ није довољно добро ’. Дефанзивност је наш бескрајни покушај да то променимо.

системска терапија

Идеја о ’добром и неисправном’ свету сасвим је у реду када имамо пет година и родитељи нас уче како да будемо одговорни. Сад смо ту, одрасли. Свет у ствари није тако црно-бел. Не постоји једна опција или једна перспектива, постоји неколико. Ако одбијете да покушате види перспективе других не наилазите на исправно, али снисходљиво.

4. Блокирате шансе за раст и еволуцију.

Везе не расту и не сазревају јер све радимо како треба. Али затоправимо грешке, препознајемо своје грешке, а затим заједно проналазимо начин за решавање проблема и идемо напред.

Ако сте увек дефанзивни, онда овај процес никада не започиње.Ваша веза остаје заглављена на одређеном нивоу.

уравнотежено размишљање

Дефанзивност је толико озбиљна препрека да се то научи Америчка истраживања на пословном тренингу сугерише да је то „упорна брига“ у учењу менаџерских вештина и у сналажењу у добрим односима менаџера и менаџера.

5. То значи да су ваше везе углавном незреле.

дефанзивностНаизглед би могло изгледати у реду. Али без еволуције путем здрав сукоб , то неће бити моћна веза за одрасле.

6. Бацате личну моћ и агентуру.

Увек се осећате „стављено“? Остали су увек‘Чиниш погрешно’? Ти си глумећи жртву .

И невоља са менталитет жртве је да да бисте били жртва, морате се понашати као да сте немоћни. Тада не можете да ставите своје унутрашњи ресурси ка прогресивној акцији.

Да, као деца смо жртве. Морамо да трпимо оно што је пред нама. Као одрасли имамо могућност избора и морамо да преузмемо одговорност за оно што нам се дешава, чак иако је то само препознавање да смо одлучили да останемо у лошој ситуацији или да ћутимо кад нешто крене по злу.

7. Људи на крају одустану од тебе и оставе те усамљеног.

Ако не испустите своју одбрамбену способност, људи се повлаче и могу, на крају, да оду.

да ли да прекинем везу

Познати терапеути за везу и брак, др Џон и Џули Готман, сматрају да је дефанзивност толико деструктивна да је једна од онога што називајут он „четири коњаника апокалипсе ”. Поред критика , презир , и зидање каменом, најављује крај везе.

8. Можете почети да губите сопствени идентитет и самопоштовање.

Одбрамбени механизми су у суштини укорењене навике. И навике може бити тешко прекинути, чак и ако знамо да нису добра ствар и желимо да зауставимо.

Да, можете да одете код пријатеља и испричате најновију причу о томе како је опет неко „погрешио“. Али мали глас у вашој глави питаће се: „да ли је то уопште истина“? Као што део вас зна да прича није тако једноставна. Да упркос свој бескрајној одбрамбености, ипак нисте увек били у праву или савршени.

Можете почети да се осећате подељено на две особе.Ти какав мислиш да будеш и онај који виче на све остале. Може бити све више тешко се осећати добро према себи .

9. То доводи до лоше родитељство .

Дефанзивност је довољно лоша у нашим односима са одраслима. Дефанзивност у родитељству је токсична.Учи децу црно-белој перспективи света и без слушања. Тера их да стану на страну једног родитеља над другим. А дугорочно то може значити да вас се плаше или се плаше да вам се обрате када сте најпотребнији.

Да ли сте се због свега наведеног осећали бесно?

Да ли се због овог читања осећате одбрамбено? Тада постојипроблем. И време је да погледамо у чему је ваша одбрамбена способност.

Одбрамбени механизми помози нам кад смо деца.Значе да можемо смислити и кретати се кроз а трауме из детињства или тешка искуства .

Истраживања показују, на пример, да је одбрамбеност повезана питања везаности , где нисмо добили безусловну подршку и заштиту која су деци потребна да би напредовала.

превише сексуалних партнера

ДО студија о обрасцима везаности одраслих и квалитету извињења показао је да избегавање везаности наводи учеснике да „покушају да се заштите одбрамбеним стратегијама, попут оправдања и изговора“.

Као одрасли морамо прихватити да наши одбрамбени механизми више не раде. Рад са терапеутом може нам помоћи да коначно научимо алате за превазилажење дефанзивности, као што су решења предложио Виллиам Х.Бакер од “ емпатија , третман колега комуникатора као једнаких, и искреност . '

Време је да се суочите са прошлошћу, уместо да се браните од бола? Повезујемо вас са врхунским лондонским терапеутима који вам могу помоћи. Или користите пронаћи а или можете приступити са било ког места.


Још увек имате питање о дефанзивности? Пост испод. Имајте на уму да су сви коментари модерирани.

Андреа БлунделлАндреа Блунделл радила је као писац откако је напустила универзитет. Након година стварања за професионалног сценариста, преквалификовала се и сада пише психологију и садржаје личног развоја.