12 знакова да вам недостају здраве границе (и зашто су вам потребне)

Здраве границе - да ли их заиста имате или само реците себи да их имате? А зашто вам требају на месту? То су знаци здравих граница.

Шта су границе?

здраве границе

Од стране: Ницолас Раимонд



Личне границе су ограничења за која одлучите да вам одговарају како се људи могу понашати према вама, како се могу понашати око вас и шта могу очекивати од вас.



Они су извучени из оквира вашег основна веровања , твој перспектива , мишљења и ваше вредности. А ове ствари су пак створене на основу вашег животног искуства и друштвеног окружења у којем сте живели.

Ако вам је концепт здравих граница тешко разумљив, размислите о другим врстама граница. Линије имовине, ограде, линије у песку, доње линије, плутаче које означавају дубину ...да ли имате неке такве маркере, ограничења или знакове заустављања у свом личном животу?



Зашто су ми потребне границе?

Ако не поставите здраве границе, вероватно ћете непрестано бити у милости других. То значи да дозвољавате другима да вам говоре како да мислите, поступите и осећате се. То такође значи да имате тенденцију да трошите своје време и енергију радећи оно што други желе да радите преко онога што дубоко у себи желите. Дугорочно то може довести до фрустрације и депресије, јер ћете се осећати неиспуњено или изгубљено.

У најгорем случају, не постављање граница омогућава другима да вам чине ствари које узнемирују или чак штете. Прочитајте наш чланак о психолошки ефекти никада не рећи не да бисте сазнали више о томе зашто су границе битне.

12 Знаци да вам недостају границе

1. Ваше везе су обично тешке или драматичне.



Што мање граница поставите, то више дајете другима сигнал да не знате како да се бринете о себи. Ово вас оставља отвореним за привлачење воље људи који желе да вас контролишу. У једном тренутку можете бити толико фрустрирани што се окреће за овим столом и тајно почињете да контролишете другу особу. Другим речима, стално сте унутра међусобно зависни односи и пријатељства којима недостаје једнака размена давања и узимања.

зависност од романтике

Најгори сценарио за не постављање граница у односима је завршетак менталног, емоционалног, физичког или .

Написао: барокни замак

Од стране: барокни замак

2. Одлуку сматрате правим изазовом.

Без здравих граница на крају можете провести толико свог живота радећи оно што други желе да изгубите осећај себе. То значи да често не знате шта радите или не желите. Суочени са одлуком, ви сте празни.

3. Заиста, заиста мрзиш изневерити друге људе.

Људи без граница имају тенденцију да се слажу са туђим плановима или брину да ће изневерити друге људе у оној мери у којој они само кажу да. Можда су вас називали „пријатним људима“. (Прочитајте наш чланак на како рећи не ако ово звучи као ви).

4. Две речи - кривица и стрепња.

Ако вам недостају границе, а икад се усудите да кажете да? Пате од сталне кривице и страха. Вероватно се осећате одговорним ако други нису задовољни. Многи људи са граничним проблемима осећају се кривим и за најмање ствари, попут узимања последњег комада колача или тражења од некога да се креће дуж клупе како бисте и ви могли да седнете.

5. Често сте уморни без очигледног разлога.

Увек радите оно што други желе, значи да вам преостаје да угурате свој живот у преостало време, које је исцрпљујуће. Али никада у животу не идентификовати и следити сопствене снове такође може проузроковати осећај умора, као што може проузроковати блага депресија . Постављање граница, с друге стране, има тенденцију да даје енергију.

6. Ваш радар је искључен када је у питању дељење.

Недостатак личних граница може довести до прекомерног дељења приватних детаља из вашег живота са људима које сте управо упознали, остављајући вас отвореним за повреде и манипулације. Супротно томе, то може довести до тога да не делите довољно са онима који покушавају да вам се приближе јер не знате како да делите своје потребе и жеље и можда патите питања интимности .

7. Стално сте жртва ситуација.

Ако немате граница, можда ћете се осећати тешко да то радите јер ће вас други искористити и на очигледан и на суптилан начин. Увек се можете осећати превиђеним или окривљеним на послу, у породици и у друштвеним круговима. Можда сте чак и она врста особе за коју се чини да ствари увек пођу по злу.

чување тајни од породице
здраве границе

Од стране: Фелициано Гуимараес

8. Већину времена сте помало изнервирани.

Ако се често осећате помало изнервирани људима, нервозним или помало „искљученим“, то може бити зато што нон-стоп идете против сопствених вредности и жеља.

Овај осећај може бити подржан тако што ћете увек бити забринути шта други мисле и осећати се кривим за ствари које потајно желите.

9. Потајно осећате да вам други не показују поштовање.

Границе дају другима приручник о томе како очекујете да се према вама поступа и какво понашање ћете дозволити да буде део вашег живота. Ако не поставите границе, људи неће знати како да се понашају око вас, а ви ћете остати непоштовани.

Друга страна овог новчића је да ћете без својих граница мање вероватно препознати оне друге и можда их несвесно не поштујете.

10. Можда сте само пасивно агресивни.

Ако увек кажете не када потајно желите да кажете да, видећете да се касније осећате узнемирено и онеспособљено. А ово често доводи до покушаја враћања енергије и моћи које сте изгубили наговарајући другу особу или се жалећи, или чак кажњавајући их на мало начина. Другим речима, лош случај пасивна агресија .

Можете и да кривите друге све време, што је начин да се не суочите са чињеницом да заиста нисте поставили границу и дати си та која је одговорна за твој живот.

11. Често се питате ко сте заправо.

Чак и ако то не схватате, вероватно често радите оно што други желе уместо онога што ви желите и своје мишљење о себи заснивате на томе шта други мисле о вама. После много година овога (а ако је то понашање које сте научили од родитеља, то може бити чак и цео живот), није реткост да имате ограничен или превише флуидан осећај себе.

Вероватно вам није јасна сврха вашег живота или се можда борите са тим поставити циљеве . Можда чак имате и криза идентитета.

12. Ваш тајни страх је бити одбачен или напуштен.

средња старост мушка депресија
здраве границе

Од стране: Јулие Јордан Сцотт

Недостатак граница често се може пратити од детињства када сте пренијели поруку да ако не радите оно што други желе да учините, то ће бити одбијено или напуштено.

Као дете, пажња и љубав су неопходни за ваш лични раст, па је тада можда ишло на руку да не постављате границе и не радите оно што вам је речено како бисте стекли љубав коју сте могли.

Наравно, као одрасла особа то може значити да имате несвесно поверење у то да ће бити без граница довести до љубави. Уместо тога, води ка тешким везама и усамљеност.

Које границе нису

Границе нису нешто што вас чини несрећним.Толико се нас плаши да постави границе, бринући се да нам се неће свидети и да ће нам живот тада бити јадан. Обрнуто има тенденцију да буде тачно. Ако поставите границе, привлачите људе који су спремни да вас поштују и желе добре ствари за вас.

Границе нису да ограниче вашу радост, већ да је заштите.Ваше везе се побољшавају и заправо уживате у стварима које сте одлучили да радите јер се подударају са вашим вредностима.

Границе нису постављене у камену.Како научите више о томе ко сте и доживите личне лекције у животу, мењаћете се. Тако ће и ваше границе.

Границе се не односе на исправно или погрешно.Ваше личне здраве границе заснивају се на вашем сопственом систему вредности и перспективи и могу се потпуно разликовати од нечијих других. То такође значи да не морате да објашњавате или браните своје границе. Само их треба поставити. Ако неко не жели да их се придржава или одбије да их прихвати, онда поставите питање да ли вам је та особа заиста више потребна у вашем животу.

Нисте сигурни да ли постављате или не постављате здраве границе?

Како знате које су ваше границе?Не знају сви. Ако сте зависно од заједнице, можда чак и немате много граница или не можете да побркате које су ваше стварне границе са оним што други очекују од вас.

Ако нисте сигурни да ли сте добри у постављању граница или их уопште имате, поставите себи ова питања.

  • Колико често бринем о томе шта други људи мисле?
  • Да ли се осећам кривим што желим нешто да радим сам?
  • Када сам последњи пут некоме рекао не?
  • Када сам последњи пут рекао да са нечим што потајно нисам желео да урадим?
  • Да ли се осећам као да заслужујем поштовање или морам да га заслужим тиме што сам ‘фин’?
  • Која су пет правила за бити пријатељ? Да ли их знам брзо и лако?
  • Којих 10 ствари највише волим да радим са својим временом? Могу ли их брзо смислити?
  • Шта је 10 ствари које мрзим да радим? Да ли уопште имам јака осећања према стварима?
  • Када размишљам о томе да некоме кажем не, да ли се осећам уплашено? Или мирно изнутра?

Помоћ! Морам да поставим здраве границе. Шта да радим?

Већина људи који се боре са границама боре се са сазнањем ко су и шта желе. Због чега се могу осећати фрустрирано, желећи да поставе лична ограничења, али не знајући које да поставе.

Дакле, први корак може бити учење више о себи и давање времена и простора за то(другим речима, припазите на самопросуђивање и препознајте да ће ово бити процес, а не брзо одредиште). Одличан почетак може бити вођење дневника и читање књига за самопомоћ (зване и „ библиотерапија ') О томе основна веровања , вредности и идентитет . Пажљивост је такође добар алат који вам помаже да постанете свеснији како се заправо осећате из тренутка у тренутак.

Може бити примамљиво да се обратите другим људима које познајете и затражите њихов савет о томе које бисте границе требали имати. Али будите опрезни.Ако сте тип који нема границе, постоји велика шанса да су многе ваше везе међусобно зависне, што значи да су ваши пријатељи, чланови породице и / или партнер уложили у вас бринући се о њиховој срећи. Можда неће моћи да буду искрени према вама, без обзира колико су добронамерни.

Уместо тога, покушајте са неким ко вам може помоћи без личних улагања,као што је тренер или , обојица ће бити обучени да вам помогну да идентификујете своје вредности и перспективу.

Ако наслућујете да се ваша немогућност постављања граница враћа у образац детињства,до може бити врло корисно да вам помогне да истражите како сте постали одрасла особа каква јесте и постанете особа каква желите да будете.

Да ли имате савет о постављању сјајних личних граница које бисте желели да делите? Урадите то у наставку. Волимо да се чујемо са вама.